In timpul regimului comunist, cand nu se gasea decat un surogat de cafea numit „nechezol, deoarece continea doar 20% cafea si restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul intreaba Radio Erevan.
Intrebare: Ce se poate intampla daca se bea timp de mai multi ani nechezol?
Raspuns: O revolutie.
3. Iepurasu si Ursu!
Intr-o zi se intalneste iepurasu cu ursu:
I:Ooo...ursule hai la bar sa bem ceva ,fac eu cinste nui problema..
U:gata iepurasule,hai la bar..
I:Barman o sticla de whisky la mine si o sticla de suc la baiatu..
U(in gand):bah al dracu iepure el si a luat whisky si mie suc,ce jegos e...
Termina de baut si duc la casele lor,a doua zi aceeasi poveste:
I:ursule hai la bar sa te cinstesc cu ceva de baut
U(in gand):bah poate o da si asta macar o bere da nu tot suc
La bar
I:Barman 2 sticle de whisky la mine si 2 sticle de suc la urs
U:(In gand);ba ce bulangiu si iepurele asta mia luat suc da laas k il aranjez eu dk nu imi da si mie niste whisky
A treia zi aceasi poveste:
U:MAMA DK NU IMI IA SI MIE WHISKY IL RUP CU BATAIA
La bar:
I:Barman 3 sticle de whisky la mine si 3 sticle de suc la urs
Knd aude ursu se pune cubataia pe iepure....
A patra zi:
I: Ursule hai k mai am si eu niste bani ,hai la bar sabem ceva
U(in gand):bah acuma k l am batut sigur trebuie sa dea si el macar un pahar de tarie ceva
la bar iepurasu:Barman 3 sticle de whisky la mine si lu urs 4 sticle de suc k de la 3 face urat:D
4. Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad dupa multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fara neveste, fara copii hotarasc sa mearga impreuna la restaurant sa manance ceva. La restaurant din vorba in vorba, au inceput sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin si una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton..ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
- vrem si noi trei femei ..ba da bune sa fie..
- nu mai avem decat doua disponibile..
- cum ba sa n-ai ..cauta p-akolo vezi ..
- ne pare rau nu avem decat doua..
- bine frate..dale p-alea doua si lu asta ca e mai beat asa ..dai si lui ceva...gonflabil ca nu se prinde el..
A doua zi de dimineata cei trei tipi se intalnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: - frate eu am avut o nemtoaica buna rau de tot..
al doilea: - frate eu am avut o moldoveanca..de m-a obosit toata noaptea;
al treilea: - frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o tzatza si a zburat pe geam :))
5. Un vanator se intalneste cu un pescar,si incep sa-si povesteasca aventurile lor:
Pescarul:domne' eram o data la pescuit,cand intra pluta sub apa.Incerc sa scot pestele afara dar era prea greu.Vin cu masina,leg guta de ea,si incerc sa-l trag afara,dar degeaba.Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc,Era un crap de 1000 kg.
Vanatorul:sa-ti zic eu ce m-i sa intamplat:mergeam prin padure,cand aud zgomot intr-un tufis.Pun pusca la ochi si trag 2 focuri.Cand ma duc sa vad ce am vanat,am vazut ca in tufis erau 2 care se f*teau!
Pescarul:si ce ai facut?
Vanatorul:l-am ingropat pe barbat,si cand s-o ingrop pe femeie,apare un autocar cu elevi.
Pescarul:aolo si ce ai facut?
Vanatorul:am pus pusca la ochi si am inpuscat-o pe invatatoare ca a cobotat prima...
Pescarul:si...
Vanatorul:si mai taie dreq din crapul ala ca incep macelul!
6. Pe un santier niste muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti stiti voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem asa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu stii cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu stiu...
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cat timp tu esti la seral :))
7. Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala…
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
8. Un batran de 90 de ani merge la doctor. Acesta ii face analizele si ii spune:
Aveti un corp sanatos in ciuda varstei inaintate. Asta se datoreaza si vietii cumpatate pe care o aveti nu?
Da, nu stiu daca ma credeti, dar am si o sotie de 18 insarcinata in luna a 4-a.
In legatura cu asta permiteti-mi sa va spun o povestioara.
Cica era odata un vanator vestit care intr-o zi confunda pusca cu umbrela, nu stim cum, dar dansul a reusit. La vanat din tufis apare un urs imens si el pune umbrela la ochi si pac!!! ursul cade.
Mosul: Cineva trebuie sa fi apasat pe tragagi nu?
Doctorul: Exact asta incerc sa va spun si io......
9. Bula la scoala la ora de gramatica.
Invatatoarea: La ce timp este propozitia: "Asa ceva nu trebuia sa se intample?".
Bula: Prezervativ inperfect doamna.
10. O familie de italieni urma sa primeasca in vizita niste prieteni.Pentru a face o figura frumoasa,sotia decide sa gateasca melci si isi trimite sotul sa ii cumpere.Acesta ajunge la magazin,pune melcii intr-o sacosa si pleaca spre casa.Pe drum il opresc niste prieteni sa bea ceva cu ei la bar.Din vorba in vorba,si pahar dupa pahar timpul trece iar cand barbatul isi da seama pleaca in graba spre casa.Putin ametit,cand ajunge in fata casei se impiedica,cade jos si varsa sacosa cu melci.Sotia auzind zgomote iese afara si incepe sa strige:
- Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg siuitandu-se la melci zice:
- Hai vitejii mei,inca oleaca si am ajuns.
Categorii Bancuri
Adauga Banc Nou
The last house in ...
Bazar RSS